最近的我是一根思考的苇草，所以惹得上帝常常发笑。但这也不能怪我，因为我的日子也不好过。或许是庸人自扰吧，思考的导火索是最近正在学习的宪法，虽然奥巴马作为曾受人爱戴的宪法老师，让人大的这帮宪法学老师扬眉吐气了一番，但是，我，却心情复杂而无奈的明白，我深爱的国家还是对她的臣民们做了不少违宪的事情，而且这种趋势不可逆转；且不必说美国著名的罗伊V.韦德案给未出生的生命以多大的尊重，或者马伯里诉麦迪逊案开启违宪审查的先河给民主制度带来了多大的益处，单看看我们周围四处蕴含的腐败危机，单看看纳税人的知情权不被重视，尤其是看到我们的某些法律、地方法规和执行实践，甚至奥运会赢得的声望之下丧失了多少民众的权利、可能还有生命，我就特别担忧，所谓“先天下之忧而忧”。看来，我还是比较有忧患意识的，不太满足于目前的安逸，也不能不忧虑我虽无法改变的制度，而这另一方面也说明了我还是对脚下这片土地饱含了感情的。就像王小波同志，沉默的大多数，骂得畅快淋漓，背后却是一颗赤子的心；我也想这样，可我的口才和文采都不及他大人家，所以只好先学着思考。

      思考的另一个诱因是这两天偶然和一个十多年没有见过面的发小联系上了，此发小名字气吞万里如虎，和黄飞鸿只一字之差，而我也一直引以为荣来着-南飞鸿（以下简称飞飞）！此小可是我的典型的珍贵的稀少的几个纯正发小之一，郝艳萍是另外一个，可惜在校内没有找到，听说目前在上海工作，名机还是哪里。我们开裆裤应该就在一起玩了吧！思考的第一个要素本质上是一种感慨，感慨我竟然可以冷漠到这种地步，十年没有和飞飞联系（尽管到目前我在情感上一点也不和她疏远），当然她也没来找我，也不对，但现在主要是说我的责任和我的感慨，而她等下次见了面再数落。我对自己的评价向来是重视友情，温暖热心的，怎么竟然在过去的这几年中都没有想到去找寻儿时的同伴呢？也许，我在内心深处都一直在挂念着她的，我素来对她的评价很高，长得像赵琳，够美了吧；谈得一手好古筝，羡慕了吧；思想进取，个性鲜明，坚持主见和梦想，是我喜欢的类型。我知道她高中在哪里、大学虽然没有如愿，但也去到了美丽的春城，并和某位同学Fallin love(对于我真正关心的人我还是挺八卦的)，后又去了加拿大实现自己的梦想，但这些就够了吗？难道发小就仅仅是发小，长大了就没有任何关系了吗？这点想起来很令人伤心的说。第二是我发现加拿大，包括我去年去的美国布法罗，说实话纽约第五大道的美不具有太强的生命力，因为离自然还是太远了，而中央公园也好，加拿大也好，布法罗的尼亚加拉也好，那种实实在在的自然的美，静谧的湖、灿烂的黄、迷人的绿，厚厚的雪，才让人觉得生命是多么的亲切和美丽。而我自己，虽然曾经悠然自得与每天仰望故宫的墙，倾听北海的水，却无可奈何的发现，我和噪音尾气离得实在太近了，公园的园林造景又使得对自然的造访远去了许多，再说，即使我有公园通票且每天路过北海景山中山菖蒲河，没事儿也不能老去啊，老胳膊老腿儿的也该给谈恋爱的年轻人留点自由的空间吧，就像林徽因和梁思成对徐志摩同志所说的，"Lovers wanted to be left alone"，徐志摩也真够虽的。扯远了，我的意思是说我周围没有什么真正的自然，就算周末去趟郊区，感觉也完全不是那么回事儿！我想寻找那失落的环境的伊甸园。第三，飞飞有个妹妹叫牛牛，可以说是我看着长大的，巧合的是她上了我的初高中母校，师从我最爱的温老师（相信温对她的影响和对我的一样大，当然，是积极的），现在在西子湖畔的浙大读书。姐妹感情很深，让人羡慕，这种复杂的感情让我不知道是后悔没个妹妹来疼爱，还是没个姐姐来疼爱我，反正总之我发誓，要生两个孩子。我们都是独生子女，政策还是允许，但倘若不是，岂不是又要经历违宪的侵犯，然而我和大多数公民一样，知道中国目前和今后的人口问题必须靠着个人极大的牺牲才能够换来，如果我是政策制定者，我或许也会这么做。但问题是，我们的生活质量呢？提高还是降低了？我们是父母唯一的牵挂，父母是我们长久的愧疚，对国家有意的事对个人就一定是好事吗？我不想恭维。

      我是一位拥有着4年党龄的老党员，最近如火如荼开展的科学发展观整风运动让我彻底的思考了一番如何的科学发展。不论是公司、还是公司制度，国家、还是国家政策，的的确确需要科学的发展。而个人又何尝不是，自身知识结构的完善、处事心态的平和以及工作生活的平衡，均非儿戏一般。思考归思考，关键是思考过后是否有行动；担忧没问题，但成天庸人自扰小愤青一般也有损我个人形象。长大了的我们总是要和各种各样的矛盾打交道，就如同既害怕时间流逝、逝者如斯，又希望赶紧到下月5号发工资一般难以避免。因此今天下班时候，我和同事说，还是让这冬天来得更猛烈一些吧，就如今年公司的人事变动如暴风雨般狂烈一样。我想，这可能就是我在这个悄悄到来的冬日里最想说的话，同时也反映了我关心和关注我的好朋友，好同学，希望生命中能拥有美好的亲情、友情、爱情的美好心愿。

 

 

 

很多年前，在杂志上读过一篇文章，说得是英雄如项羽，身上总会含有自毁的因素。强大到无人可以摧毁，生命往往终结于自己手中，抑或，剑鞘之下；也使得后世文人如李清照“至今思项羽、不肯过江东”。

 

前些天，观看了上海人艺来京演出的著名话剧“商鞅”，整整四个小时，几幕人生悲喜。以前只知道“北茶馆、南商鞅”，却从没有机会观看。而话剧的好处，恰在于铿锵的字句、丰富的感情、强烈的震撼和结束后荡气回肠的思考。商鞅的一生，坎坷崎岖。呱呱落地后睁眼看到的世界，不是父母的笑脸和亲人的疼爱，而是妖言惑众后的面临死亡。由于父亲要用马鞅勒死，故名商鞅。幸而得救，被瞎婆婆抚养长大。少年岁聪明伶俐，却身为家奴，无以施展。最终，背井离乡，来到广纳人才的秦国，立竿赏罚、开始大刀阔斧的变法。短短几年，弱小的秦国国富兵强、迅速扩张。为之后的统一大业、大黄金时代奠定了基础。

 

然而，变法总是触及到特权阶级利益的，从商鞅变法伊始，就开始不断的触及周围官臣的利益。有些是大快人心、有的是被人陷害、有的是身不由己，更多的是坚定不渝。仇恨和复仇的种子很早就在很多人心中埋下，只是在国君的庇佑下，难以对商鞅加以迫害，直到后来变法成功、国家繁荣、先帝驾崩，直到商鞅孤军作战、功高盖主，直到五马分尸，未得好死。

 

中国的历史上，英雄与悲情往往联系在一起。从伍子胥、到商鞅；从韩非到岳飞，英雄在历史的镁光灯下，生命的燃烧让人卡人牵挂。忠臣被诬陷、大将被打压、勾心斗角、尔虞我诈。中国的政治史、宫廷生涯被后来人不断的搬上荧幕、但历史的真实一定更加惊心触目。

 

英雄的一生，用尽全部的智慧和勇气、排除一切的障碍和阻挠、用年轻而短暂的生命铸就了别人一生难以企及的辉煌。商鞅，正是这样的人。我不知道商鞅在被行刑的那一瞬间想到的是什么，但我相信一定没有后悔和遗憾，如果一定要说遗憾，那么也是没有再多的时间去维护变法。话剧最温情的部分，还是英雄美人。青梅竹马的韩女在别人的安排下，嫁给了秦国国君，商鞅的心里受到重创。然而不变的情感在两人之间蔓延，无法改变的事实在身后流逝。商鞅的生命也停止了转动，虽然车裂、却拥有了人间的所有情感、亲情、爱情、忠情和孝义。

 

一个短暂的生命、一种辉煌的人生、一个经典的剧目、一种无尽的回味。英雄与悲情的结缘，也构成了一种无法替代的唯美，延绵不绝。

鼓浪屿之歌

此行厦门（2月底），最大的收获有三：一是登上了久负盛名的鼓浪屿日光岩；二是发现了娜亚家庭旅馆和张三疯咖啡屋这样的情调度假之处；第三是去宝姿中国的集美工厂去淘了两件衣服。

先谈鼓浪屿。自《南京条约》厦门成为五通商口岸之后，这里相继沦为了各国殖民者的天堂。虽然中国近代的历史总是让人情感复杂的，但留下来的建筑和历史韵味其实也是我们不可多得的一份宝藏。在青岛的半年，我常常思考这样的问题：如果没有了德国总督府、基督教堂等殖民色彩丰富的建筑，那么青岛可能是一个更纯粹的度假地，也是简单的一个城市。然而正是历史让这个城市变得不简单的。 在厦门的六天，我也一直有着这样的感觉。我喜欢厦门湿润的气候，大片的植被，还有一份悠闲的惬意。

岛上有一人在唱：鼓浪屿之波。虽然以前也略有接触，但在鼓浪屿听鼓浪屿，感觉是别有一番滋味的。这首歌其实是歌唱一个台湾出生、鼓浪屿长大的台湾人，在鼓浪屿遥望基隆港的思乡之情的。我觉得这就是一种平时和真切的乡愁，无需政治化。走在海边木栈道，同事指着海峡的另一边说，那就是金门，如果有时间我们还可以乘船去看“三民主义统一中国”的石刻，我说不用了，在这边看看“一国两制统一中国”也是一样的。我是在小鱼飞台湾后的第二天来到厦门的，不知道她现在在对面做什么。估计比我的思绪要澎湃多了吧。

鼓浪屿出了很多钢琴家，包括傅聪美丽的夫人。正是因为这里人均钢琴拥有量居首，所以鼓浪屿也常常被称为琴岛，岛上的钢琴博物馆里珍藏了许多架世间著名的钢琴，幸运的话，还可以听到演奏。不过我在想，如果这些钢琴就在岛上，不再博物馆里，哪怕是模型，恐怕也更具味道的吧。

西堤是厦门著名的咖啡酒吧一条街。周日的午后，在“后海”点了两杯咖啡，聊聊家常，就和在OOCL工作的张华同学“久别重逢”了，地点在附近的“三摩的”。她还是一如既往的热情，也颇亲切。作为我中学同学中最有可能定居厦门的一个，许多许多的祝福。厦门的气候养人，地方也不大，生活的很舒适。只是我不知为什么放不下北京，不到一周就会生出许多想念。都说“他乡遇故知”，是古人的三大境界之一；通讯发达的现代虽说少了几分悸动，但还是很亲切、很舒服、很美满。

再谈小资。娜亚是一家不大的家庭旅馆，房间装饰成不同风格“森林房”“海洋房”，还有户外的咖啡坐、秋千、室内咖啡屋。和北京的后海不同，我从没有见到这里的咖啡屋或者酒吧站在街上揽客的，噪音沸腾；这里很安静，很舒适，很宽容。你可以很闲适的坐上一个下午，哪怕不点一杯咖啡。这里虽有很多商铺、但感受不到商业气息，你所有的感觉就是在享受。旅行、休假，其实最根本的初衷，是寻找一种内心的安宁和坦然。不论是在马尔代夫还是鼓浪屿。

最后将宝姿一笔带过。中国俨然已经成为一个奢侈品消费大国，据国外的律师的夫人讲，这里的大部分品牌都要比当地贵很多，即使在人民币升值如此快的情况下。听说很多人会专门定期到厦门去宝姿淘宝。这里多是些过季的衣服，三折到四折（其实还是很贵），不过需要凭运气。我买了一件小西服还有一个春天的风衣，如果硬要把品牌价值算进去，还是很值的。不过，对于时尚，我一直觉得生活方式或者心态大于物质本身，天桥的风云一季一变，岂是普通人可以跟随的？而心态的跟随才是最根本最重要的，一种精品意识、一份宽容的心态、还有一种尝试的欲望。生活就会充满新鲜、却不被欲壑填满。

偶尔生活在别处，是我理想的生活状态。就像此行厦门，在鼓浪屿上放慢脚步，听波、看景、感受。繁忙的工作之余，创造时空享受生活，才不违背生活的初衷。

88岁的奶奶走了，带着儿孙的朴素的缅怀、复杂的思念走了。在这之前的一个月，父亲和母亲就守在床边，陪老人静静的输液、看老人默默的流泪了。听母亲说，奶奶半个多月前就不认识人了，也不会说话了，和植物人没有什么差别了。听到这个消息我难过，但我知道我还可以看到奶奶；而知道奶奶走了，我的眼泪就没有停止过，往事一幕幕，伤心一幕幕。

 

我从未与奶奶真正的长期生活在一起，除了刚出生的那年，奶奶从乡下来到家里带我。记得我从小多动，奶奶毕竟年纪大了，有一次我从婴儿床上摔了下来，当时就没有呼吸了。奶奶吓坏了，赶紧掐人中，总算是缓过来了，奶奶也急哭了。

 

尽管未曾长期生活在一起，我对奶奶的记忆始终是鲜活的。每年的寒假暑假，我们一家都会回到乡下，陪年迈的爷爷奶奶过一个热热闹闹的团圆年，24年如一日，除了1995年三叔的婚礼，把奶奶接了过来。

 

奶奶很疼我，每年快到寒暑假的时候就开始给我攒家鸡下的蛋，然后恨不得我一日三餐都吃鸡蛋；依稀记得奶奶带着我去田里干活儿，那时候的奶奶很年轻；再长大一些，我可以独立回老家看奶奶了，我就自己回去，记得有一天下午奶奶给我做特别好吃的摊饼，那种味道再也没有呈现过，也再也不可能出现了；我小学快毕业的时候，奶奶听力就不太好了，那年我第一次感觉到了和奶奶沟通起来的障碍。而后一年年的加重竟也习以为常了。

 

再到后来，回老家看奶奶更多的是一种习惯而不是责任。母亲常告诉我说，老人家那么大年纪了，说没有就没有了，不回来看看以后会后悔的。其实那时的我已经长大了，已经渐渐的懂得了衰老和死亡，于是我打心眼里认同母亲，于是我很听话的年年回老家过年，其实我也一直很畏惧，越来越老的奶奶说不定哪一天就离我而去了。

 

老境孤独。记忆中奶奶第一次在送别我们时流眼泪是爷爷去世后的头一个春节，2005年左右，看得人心酸，在那之前，我们要走时奶奶总会问道：“走了？一下全走了？”于是母亲会赶紧解释：“我们先走了，儿子留下多陪你几天”，而事实上我们一家三口也从来没有一起回过家，总是要特意留下一个人再多陪陪奶奶，然而短短几天的陪伴又怎奈365天的孤单？

 

我上学了，工作了，开始懂得疼奶奶的时候，她已经没什么牙了，只能吃些酥糖、蛋卷之类的酥软的东西。那时候的回老家，似乎已经完全是为了哄老人高兴了。我知道，她总是坐在窗前盼啊盼，望着那扇很少开启的门兴叹！一定是在兴叹！

 

奶奶有三个儿子，两个是大学生，另外一个也在城市里工作，老人其实也是空巢。我觉得奶奶很伟大，很美丽，也很慈祥。我觉得我作为长孙，孝道没有尽到。我没来得及给奶奶买个助听器，让她的晚年充满多样的声音；我没能尽最大的力气多陪她一天，以回家聚会的名义早早的离开；我没有在听到她病危的第一时间回家，虽然妈妈一直在替我尽戴孝道；我没有说出我最想说出的话，因为我没有意识、没有心思、没有心。我已经好久没有和奶奶说话了，理由竟然是她听不到。我常常在想，在床边沉思的奶奶是否在回顾自己的一生？却没有想我自己是否可以再做些什么？

 

往者不可谏,来者犹可追。痛失亲人的伤痛让我成长，而奶奶的音容笑貌将是我永远的力量！

本人这篇博有点长，不过如果你坚持读完，相信你可以找到现在或将来的自己，或者至少是一份熟悉：

毕业六年……

             写在2008年的春节

                       

高中毕业的第六个年头，班上五六十个同学从大江南北、五洲四海聚集到了这个叫“响堂”的地方。就座后，各自谈笑着、八卦着、畅快着。或许在培养已经密切的关系，或许在寻找记忆中的熟悉，甚至，或许，在辨认着那些仿佛模糊的印象。觥筹交错、环顾打量，共襄盛举之中已然在演绎相似而不同的人生。

A同学供职于某银行的地方分行，人杰地灵。A同学素来勤奋努力，为人也温和善良。一份稳定而合适的工作、一段持久而默契的爱情、一种恬适而安静的生活。A同学红光满面、笑容依旧，亲切之感尤然而生。忆去年A同学在寒室小驻，也谈起父母的关心、遥远的牵挂，心中难免几分感杂。

B同学工作于京城某垄断国企，皇城根下。其20万的年薪俨然成为此次聚会的一大话题，让众多对自己的“成就”稍有满足的人开始重新审视自己的标准。虽同在京城，但一年的见面也是屈指可数。最后一次是春节前的地铁站，B同学带着女友，和谐的一笑。想必B同学酒品不错、人品也不错，B同学对工作的憧憬相对稳定，五年内应该不会跳巢。

C同学是本次的聚会的另一个亮点，当然，她一直都是。做咨询行业的人拥有着同样的特征：智商高、情商更高。而C同学从小练就的过硬的英语水平和卓越的适应能力，对其事业无疑是锦上添花。而在香港这样一个更加开放、更加国际化的金融中心来做咨询，眼界和心胸自然也要更加宽广。高二起和C同学同班两年，她充沛的精力和无限的热情总是感染着我，而1月在后海PURPLE吧的相聚，又让我领略到了一种别样的、别处的精彩生活。喜欢和C同学在一起聊天，也约好了来北京出差一定要聚上一聚。春节在外国语的Z老师家，C同学对未来的常驻点还是没有十足的把握，虽然本人爱着香港这片土地，但为了父母为了其他，或许这工作不是长久之际，或许，两年后出国读书回来的她有更多的精彩。

D同学是典型的国家公务员，生日派对上同学们都戏称其为“科长”，不过据他所言，要当上这“科长”至少还需要5个年头。D同学和我一样，分管美国地区的业务，不同的是，我一年去一次美国就算是嘉赏，而对他而言，可能早就是家常便饭。不过，中央公务员的确是辛苦，就像我的大学室友和大学死党一样，商务部也好、外交部也好，这些在父母看来“稳定的、体面的”工作，有时候会让人有点难“熬”。

E同学在中关村某地开了家公司，自己创业。虽然我没有去参观过，但看E同学越来越貌似葛优的神态，我觉得一定不错。E同学自上初中起就是我们的“电脑专家”，如今应该也算是在朝着梦想的方向稳步走着。

F同学是我的初一舍友，这次没有来参加聚会，原因是“和大家都不太熟悉了”。其实我特别想见她。记得上高中时候她还会常常回来看看我们，但高中以后好像谁也没有太积极的联系了，许是那是课业较多，许是还没有长大。F同学目前在某电视台，工作稳定、生活快乐。快乐，是一定的吧，F同学一直都是快快乐乐的。

Ｇ同学是我初中的老同桌，记得前年聚会还深情的演唱了一首“同桌的你”给我。虽说Ｇ同学演唱神情的歌曲远没有演唱周杰伦的引起轰动，但Ｇ同学的文艺天赋那真是无论何时何地都无法掩藏。Ｇ同学目前是新西兰著名“地狱”比萨某店面经理，经营管理之道那也是一套一套。今天从丁丁男朋友的开的＂PASO＂比萨出来，我就想着Ｇ同学会不会哪天也在这后海开家店，到时候一起去捧场。

真是越举越多啊！那些在国外读书的、国内读研的兄弟姐妹们，也是同样有故事的人：H同学在北欧某处学习而幸福着，和初中被公认的美女同学“喜结连理”；I同学在不列颠艺术着，浪漫着；J同学在美国勤奋着、深造着，去年纽约相见，温和的美丽着；多年未见而中考时一起进入考场的K同学，也在那羊毛和矿车上的国家努力着。

还有，L同学工作一年后选择了继续读研，M同学新东方“洗手”后，忙碌的学习着锻炼着，N同学在读研的第一年有机会去台湾交流，O同学一度为留京还是下湘被大家苦劝着……

第一天聚会完，我有些沮丧：为什么那些成绩很差的同学在太原工作拿到的年终奖是我的好几倍？妈妈说：过去人们常说：“学好数理化，不如有个好爸爸”这种事上不要一味的要强，要懂得承认差异。第二天聚会完，我非常的高兴：同学们百花齐放，各自精彩着；老师们身体健康，为学生欣慰着，父母们虽日益年迈，但日夜挂念、为儿女操心着，鼓励着，盼安着，也同样充实着；看着我们爱的人、关心的人，还有爱我们的人都各自美丽着、幸福着，还有什么理由不高兴呢？ 至于无止境的物质追求，还没有照顾到的关系，难以取舍的平衡，一切都会有个圆满的。而唯有内心的安适和宁静，才是永恒。

我想，我们真的是长大了，大到懂得去关怀父母、尊重老师、挂念同学了；大到懂得去建立自己的交际圈、自己的人脉网络了；相信以后的我们会更加精彩，因为我们已经学会了“尽力而为，不再抱怨”！我们用自己的智慧和情感，在这毕业六年后的舞台上，逐渐找到自己的位置，懂得了生活的真谛，开始了自己美好的人生。

好几天了，一种要辞职的冲动围绕着我！倒不是我想着什么高就，而是觉得现在的工作太累了！07年忙了整整一年，到头来发现以后只能是越来越忙！有人那么讨厌，又天生幸运；我本来运气就差，现在更差，分到一个纠纷巨多的地区，还要每天道貌岸然的、强打精神的说自己多么有信心去战胜困难，迎接挑战！把自己一年的计划排得个水泄不通！这就像皇帝明明是想把你发配边疆或者战死沙场，却非给你个好听的头衔，让你去送死还必须谢主隆恩！气死我了！最讨厌的就是他了！看见他握就生气！脑子少根筋，却事事好运多多顺利，还整天迷思苦想、忧国忧民的！还有大市侩她，看见她就想吐！我是怎么了！ 我明明喜欢这个部门，喜欢这里的气氛啊！难道真的是我压力太大了？难道我又需要好好休息了？辞了就百了了，可是我辞了并不能永逸啊！还是要干下去的啊！怎么办呢？

把握我们有限的今生

 

前几天回乡探亲，第一次发现亲人们是真的老了。

 

先说妈妈吧，虽然在我的心中一直还是十几年前的她，但外人看来恐怕早就是另外一番光景。牙牙学语的小孩，背书包上学的小学生几乎是无一例外的喊她“奶奶”。也许，当有人第一次喊我“阿姨”被我狠狠的瞪了一眼的时候，妈妈就老了。

 

老姨今年75了，上大学以前每年的春节、中秋、或者其他特殊的日子里都要去探望。记忆中的老姨和老姨父总是那么精神矍铄、那么年轻。许是知识分子搞了一辈子建筑设计的缘故，总觉得这个书香世家从来没有出现过衰老的气息，这种记忆和气息一直持续到昨天，我突然发现老姨俨然一个75岁老人的样子了，牙齿只剩一颗、皮肤松弛下垂、浑身消瘦；而老姨父也不那么挺拔了。我不禁想到了死亡，浑身战栗，不敢继续往下想。

 

舅舅家的两个哥哥一直是调皮捣蛋、不让大人省心的顽皮形象。这次回到舅舅家聊天，才发现两个哥哥竟然都30多岁了，都是人到中年的人了。而小一辈的侄女儿、妹妹都已经快小学毕业了。时间真是个魔法师，他一方面带着阳光雨露，滋养着孩子迅速长大；一方面也无情的在成人和老人的面孔上、身体上、心灵上留下岁月的痕迹，甚至灰暗的冰霜。

 

人对于衰老的恐惧，似乎是与生俱来的。小时候我还不甚理解，并且很是崇拜年长者的那一份睿智和超脱。殊不知，年老还有一部分的内涵包括着疾病、痛苦、甚至寂寞。父母的年纪尚轻，也没有到了卧病在床的地步，但父亲这次的手术还是让我心疼了一把，而且两人“蓄意”不告诉我，母亲甚至认为不到病危一定不能告诉我。我当时眼泪就快下来了。现在独生子女眼看着一天天长大成家，越来越多的空巢父母每天都面临着衰老和疾病，却努力着不让儿女知道。可真到他们病倒的时候，最最想念的又何尝不是自己的儿女，羡慕别人的孩子可以在床前尽孝呢？陪父亲住院的这几天，我深深的感觉到太原的儿女真是孝顺，也为自己远在北京而感到内疚。

 

就如自古忠孝两难全一样，现代的我们也即将或者正在面临着类似的境地：打我们很小的时候父母就寄托殷殷希望于我们，希望我们好好学习，将来去北京、上海读书，出国深造。而从我们踏出家门，走进大学的那一刻起，他们多是思念和牵挂相伴。我们长大了，连寒暑家一年两次的回家都保证不了的时候，他们仍然是每天的挂念，同时也学着老两口相依为伴；再过几年，当我们成家了，有自己的孩子了，会不会连过年都无法保证了，而让老人的年夜饭都孤独作伴? 想到这里，我不禁有几分内疚，要说古人的忠孝难两全还有些国难家仇、尽忠报国的崇高，那么我们今天远离父母，真正的原因恐怕还是自己生活不同的精彩和环境的改善。我不知道也不敢问他们是否因想念我而曾经生出过后悔的意念，但我知道，没有人会像他们一样，为了我的未来甚至可以牺牲自己的生命，何况是这如水的思念。

 

百善孝为先。我想我已经到了为父母牵挂的年龄，我知道他们的身体肯定有大大小小的毛病。我只希望自己能够常回家看看，能在北京也好好的照顾他们。当然，安土重迁的中国老人未必愿意搬家，但做儿女的心意是一定要有的。这些天把上初中时候从贝塔斯曼买的两本刘墉的书拿出来重读，的确是有了不一样的感悟。生命还有很长，也有无限的可能。一个人，从年轻到年老，多少梦想实现了，多少梦想破碎了，多少豪情消逝了！如今我们年轻，正是做梦的年龄，有着梦的胆量和情怀。有梦，就把她实现吧！

在纽约的时候，断断续续的记了一些流水帐，后来就因为时差的困扰无法继续。回来整理的时候，姑且只言片语好了，总之一句话：I Love New York!

Nov.19 Monday

早饭过后，来到Broadway 拜访一家保理商，什么座谈阿，业务系统培训啊搞了整整一个上午，我脑子有点晕晕呼呼，不过还算清醒，学到了一些东西；中午在一家意大利餐厅吃了饭，终于了了L同事的一桩心愿；然后有两位律师从克利夫兰过来看我们，约在大都会俱乐部，一个金碧辉煌和十分奢华的地方，可以看到中央公园的美景，喝了一杯不知道是什么的东西，无酒精的，粉红色的，味道还不错；晚上和另外一个律师约好吃饭，他在北京期间曾经拜访过我们公司，合作条款正在谈判。他是个土生土长New Yorker，结婚后随着妻子去了丹佛，现在有两个孩子，一男一女，非常可爱。见过了美国的好多律师，这个律师的性格我是非常喜欢的，他应该是一个很懂得生活并会照顾人的美国人，这次在纽约明显比上次要活跃和激动，可能因为在故乡的缘故吧，可惜我又被生物钟搞得困得受不了了，美餐过后，我就回房间睡觉了。

 

虽然时间排的满，间歇里我们还逛了5th Avenue, 见到了很多著名的品牌，不过我最喜欢的还是Disney World和Tiffany的礼品，好美；还有Rockefeller Center，那里灯光装点出的节日气氛格外诱人，还有一个露天的冰场，我好想下去滑。 在第五大道上，还有Trump Tower、这个看Apprentice后十分熟悉的地方。或许，纽约太有名气了

 

Nov.20

和James只聊了一个小时、送了礼物、合影，然后就来到了肯尼迪机场，出境检查比当时入境检查不知道要简单多少倍。记得入境查还有国内查都要在头上喷一种什么东西，就像对待犯人。到了机场，手续完毕、就开始逛免税店。买了好多巧克力给亲戚朋友、还买了最喜欢的Dior香水和旅行装的化妆盒，虽然我不常化妆，但看到这个不禁心动了，唉，大把大把的美元啊，我的积蓄啊。不过好不容易出美国一趟，应该把这种快乐分享给所有关心我的人的呀。

 

现在是纽约时间下午5：30，来到肯尼迪机场已经五个多小时了。原定3点半起飞的飞机到现在都没有半点登机的意思，解释说零件更换测试需要几分钟，也可能会是几个小时。时差的原因，我每天还是半夜4点起床，下午5点左右犯困睁不开眼。现在的确也是这样，而且心理多少有些烦了，万一三四个小时还好不了，回到家很可能就半夜三更了呀。刚才广播里播报新的登机时间是晚上7：30，天呐！晚点4小时呢。

 

刚才候机厅里出现了一只小小的老鼠，特别特别小，把好多人吓得够呛，不过我看了一点都不害怕，可能因为我属相的缘故吧，我觉得小老鼠是通灵的。这段时间也比较无聊，不过正好可以回顾一下这几天的行程了，从布法罗的第三天到现在，还没有写过新的东西，多半原因是时差问题搞得我每天晚上特别困，什么都没有办法做。时过境迁，只好以流水账的形式先做个记录了.

要去吃饭了，每人10元餐费，真是讨厌。今天真不算什么顺利的，关于今天就写到这里吧，不要节外生枝了。

晚饭回来，发现大屏幕上我们的航班已经Cancel掉了，虽然广播还没有通知。没过多久，大家都知道了，有一位母亲愤怒了，儿子在一旁劝，有人退票了，有人茫然了。我就是赶紧给家里打个电话。爱怎样就怎样吧，只要回去就行。哎，早知道去参加Macy感恩节游行了，今天晚上可是美国的感恩节呀，无奈。

晚上11：00

 被安置在肯尼迪附近的ROMADA INN, 只能明天再飞了。哎，早就没有什么心思要找索赔了，平安回家就好。美国的早餐真是不错，只好没出息的安慰自己了。终于，在机场滞留28小时后，飞了大半天后，回到了北京。

 

爱上布法罗

 

在到达布法罗的这24小时内，我就深深的爱上了这座城市。其实早在儿时我的心中，欧美的小城就一直是这样。大片绿地、馨香花园、整齐别墅、红顶蓝天，但我没有想到的是，布法罗这座人口超过百万的纽约州第二大城市竟然也这样。

 

很久以来，纽约曼哈顿似乎成为了美国繁华的唯一代表：自由女神、第五大道、帝国大厦、甚至世贸中心归零地，也成为了很多人包括美国人的一贯期待。出发之前，一位洛杉矶的合作伙伴，耶鲁大学法学院毕业生“气愤填膺”的告诉我：Buffalo is nothing!!New York is everything!当然，他先是抱怨我去美国竟然不去见他！我当时就不信，现在觉得他简直就是大俗人一个！而从昨天踏上这片土地的第一刻起，我就知道，这绝对是个休闲度假的绝佳城市。早上吃饭的时候，和同事聊天。我们看着餐厅古朴而简单的装饰、人们轻松而欢快的步伐、陌生而自然的问候，不禁想，如果在这里自己盖个漂亮的房子，楼下一层是咖啡厅，楼上起居，不赔不赚，好好生活，岂非另一番情趣生活？

 

早饭过后，我沿着Main Street 走着参观，被道路两旁的各式各样、五颜六色的小别墅深深吸引。而这些"Houses"大多不是住宅，而是形形色色的职能或商业性建筑。比如我们居住的希尔顿Hamton Inn、Williamsville市政厅、纽约博物馆布法罗分馆、圣保罗彼得教堂、理发沙龙、古董店(Antique Shop)、Liquor House、宠物蛋糕店（Doggie Bakery)、珠宝店、摩丝保险公司、狩猎店、蜜蜂报业集团、超级市场、干洗店、诊所、外科手术中心、甚至葬礼之家（Funeral Home)和一大片墓地。可谓麻雀虽小五脏俱全啊。而且，这些人们生活的必需元素离自然是那么的近，于是那么的美。大片的枫树林、橡树林还有不知道名字的五颜六色的叶子，连萧萧的落下都自成一幅美丽的花床，美不胜收、目不暇接。

 

上午圣诞老爷爷给我们进行了业务培训，中午去吃饭的是一个“Bar and Restraunt”，顾名思义，集酒吧和饭店一体。虽然是酒吧，但一点都没有不安静的因素在里面，木质的桌椅、典雅的布置、漂亮的服务员。我点了一份“stuffed mushroom”,本以为蘑菇怎么都好吃，结果却是不敢再吃第三块。晚上来到一家名为“美景”May Jen的中餐馆。老板夫妻俩是中国人、来自香港，然而却无法与我们用普通话交谈，尽管见了我们明显的感到很激动。他们来美国都40年了，想必非常爱这个地方。退休后开了这个饭店，虽然很小，人满为患。和美国朋友海阔天空了两个小时后，没等天黑就睁不开眼了，可能还是时差和生物钟的问题。

 

昨天开窗通风的时候窗户关不上了，早上时间紧我就写了个条给Housekeeping：Thank you for your service here and please help look at the window which seems to be broken. 并和准备好的5美元小费放在了纸条旁边，结果回房间后收到了一个小条：Room 310, Hi Have a Nice Day! The Window is Fixed.  Debbie。 还画了一个鬼脸，特别可爱。这种友好、欢快的气氛很是和谐甚至和睦，让我很喜欢。即使现在，听着旋木和萧亚轩的吻，熟悉的旋律、陌生的气氛，平和的心境、和流淌的激情。

 

才知道欧美国家水管里的自来水通常都是可以饮用的、才知道希尔顿在国外也是不提供拖鞋的、才知道原来一个城市可以如此美的、才知道美国强大的背后还有更强大和令人称赞的天人和谐的自然。这些都赋予我的此行更多的意义。我相信我会喜欢曼哈顿的繁华，但可能不会爱上她，而布法罗是我很爱的地方，希望可以来这里度假或者度蜜月。爱上一种生活、一种心情、一种多彩和一份和平。

从首都国际机场到纽约的肯尼迪机场（JFK）直飞时间是12个小时半，因为纽约正好比北京晚了半天，所以，13日中午一点起飞，13日中午一点多纽约时间到达。这“消失了”的12个小时，吃了两顿正餐、一个三明治、断断续续睡了几个小时、腰酸背疼。座位前没有小屏幕，因此尽管播放了加勒比三、憨豆假期、墨攻等电影，都没有怎么好好看。今天的主要任务就是倒时差，明后天还有Presentation的重大任务呢。机场还有个小插曲，同事的箱子锁坏了，就跑到德国Lufathan行李追踪中心投诉，结果过了半个小时，国航美国的某位工作人员拿了个全新的行李给我们赔偿。据说此同事箱子经常投诉，屡屡获赔。在德国、法国等地均得以成功。在法国的那次还收获了两瓶香水。

 

在JFK闲逛了3个小时，就转上了jetBlue的航班飞到Buffalo, 圣诞老爷爷般的Bob 为了应证我的话，故意在兜里塞了一个圣诞老人帽戴给我看，还连连问我像不像，我一看就乐了，活脱脱的Santa Clause嘛。在家庭圣诞晚会上，Bob年年都是这个角色了。拿了行李，终于走进了水牛城这座历史悠久的小城。没有高楼大厦，就像绝望主妇里那样，独门独户，街道优美。居住的酒店也是老房子，重重的铁门、贵重的银器，特别舒服的大床。旁边好多历史悠久的经典小屋，在夜色中虽然美丽，毕竟有些朦胧，明天去公司时候再好好参观吧。

 

离开纽约的时候，在空中看到了夜色中的曼哈顿，实在太美了，就是一幅画；而水牛城又是另一番小镇风情。一定好好品味，笔耕不辍。

 

 

 

 

整个秀水东街，就是美国大使馆和签证处的停车场。虽然住在离这不远的朝阳门，也常常在周末逛日坛-各国使馆的后花园，却从未真正的在秀水一带好好转转，其实这片安静而有些神圣的地方是很美的。枫叶红了，戚树黄了，松树还是绿的，自然的颜色在我的眼中永远是最美的，况且眼前的这路颇有些青岛八大关的韵味，因此格外的赏心悦目。

 

开着车七拐八拐，终于来到了签证服务大厅。工作人员说1：30的团还没有开始入场，让我们先坐在大厅里等候。问清流程后，同事开始拿着以前出国的老照片给我讲解。这家伙年纪不大，去过的地方还真不少。挪威、瑞典、瑞士、荷兰、德国、法国、意大利、波兰、去年还去马尔代夫度了个蜜月，真是羡慕。结果他越说越带劲，正讲着如何在一家半山腰的小饭馆里将松狮当成狮子、带队的当地人如果平静的告诉他刚才打招呼的是挪威的国王的时候，有人告诉我们1：30签的已经进去了。于是我们赶紧起身。

 

进了签证大厅，果然人山人海，不过这个厅比我想象中的要小很多。我原以为会有北京站售票厅那么大的规模，实际却小得可怜，于是更加显示出了人的密度。我们递交了材料、按了指纹、便开始了漫长的等待。10人一组，慢慢挪动，从到达到开始签足足用了2个半小时，结果签的时间只有20秒，签证官是一位相貌典型的美国人，女士。只问了我们两个问题，用中文。第一个是：你们为什么出国？第二个是，你们以前出过国吗？回答加起来不超过20个字，签证官说，好，谢谢！你们通过了。由于太快，同事素以小心谨慎著称，又问了一句，什么都不给我们吗？签证官很耐心的告诉我们：我明天把签证返回到外交部，你们的人员可以去取。同事还想再问，我赶紧让他走了。

 

出来后走了两步到了秀水，看了看箱包，他告诉我买多大的怎样的箱子比较合适。然后就送我回家了。下一步就是做好我要演说的PPT和相关讲稿，然后收拾行李。本来想回家请客日昌庆功的，结果我老母竟然自己跑到大观园去潇洒了。我也没有钥匙，同屋一般7点多才回来，于是我硬是穿着正装、高跟鞋在门口瑟瑟发抖了一个小时，脚疼，也不想上别的地方去。回来就吃，吃了就睡。明天再请吧。

 

我和我妈说：妈，陪我买个大箱子吧。我妈说：不去，买箱子干啥，就待几天。我说：那你想不想去看电影，碟影重重和虎胆龙威哦，我妈沉思良久，终于答应了。上周看完色戒，她意犹未尽，非要看预告片里的几个新片，惊险动作片。出国之前还是先好好陪陪我妈吧。

 

扯远了，今天算落地了一块石头，明天就开始好好的准备行程了。

虽然知道计划去美国已经几个月了，但从来都没有现在这么憧憬过。行程已经订好，就差下周的签证了。

 

我想每个人心中都应该有个美国的梦想，倒不是因为崇洋媚外，因为很明显中国今年来的发展趋势是最不可小觑的；而是一种百年飞速发展沉淀下来的大处恢宏气派、小处周到的细致的完美结合；一种财富积淀无数，却从未停止奋斗的精神和意志。工作以来接触了很多美国人，其勤奋、开放和天真、大气让我很有感触。其法律的健全完善、法律意识的深入人心、竞争处处可见、机会无处不在的社会环境不但给我的工作以巨大的学习发展空间，更让我的视野开阔到大洋彼岸、世界另端，试图在用不同的思维、多样的碰撞去创造更大代价、迎接更多的挑战。

 

纽约和洛杉矶，是我最想踏上的两片土地。这次时间很短，只能在纽约停留数日，再至水牛城休憩数日，最多再去看个尼亚加拉大瀑布。如果一切顺利，我可以住在曼哈顿的核心地带，离百老汇、第五大道只数步之遥，想想时代广场的恢宏、联合国大厦的期待、洛克菲勒中心的美名以及中央公园的恬静，心中就多少有些激动；再想想小时候电影“泰坦尼克”里看到的“自由女神”雕塑，“西雅图夜未眠”中浪漫的帝国大厦，自然博物馆和大都会博物馆，就越来越憧憬向往。只可惜一点，就是在帝国大厦的顶端看世界的时候，身边不能有Sweety陪伴，唉，有时候事情总是不能那么十全十美的。

 

目前护照和其它手续一切搞定，关键就看下周三去美国使馆的面签了，但愿签证官那天心情不错，放我一马。否则像我这样家在外地、单身未婚、无甚资产、英语还不错，是及其容易被拒签的，况且公司也不是没有出现过被拒签的事情。唉，如果真的被拒签，那我今年去美国肯定是没戏了，姑且把今天这篇小文章作为一个美好的憧憬吧，最起码，我有过可以具体憧憬的机会。说起美国面签，有一个小故事挺有意思。说大家普遍认为如果被拒签一次，恐怕会对以后面签有较大的影响，更不容易通过。有个哥们儿以自己的切身经历推翻了这一说法。据说他被拒签了17次，然后在第18次居然顺利签过了，他觉得“too good to be true”了，就忍不住问了签证官一句：“这次怎么就签过了呢”，签证官也很郁闷，说：“ I just don't want to see you anymore”!所以，看来我也没什么好准备的，希望签证官下周三中彩票吧！呵呵。

9月14日，带着部门外事接待的政治任务，我5：00就起床了，就是为了早上别让飞机等我。老Harvey是我们在美国一个合作伙伴的大老板，今年七十多岁了，还常常一个人周游世界，半年的时间都在倒时差中度过。晚上西安饭庄的小吃宴实在是别出心裁，我差不多把中国的饮食文化给Harvey讲了个遍，他还夸奖的问我：Why are you so young but so smart? 特别高兴！

 

9月15日，兵马俑博物馆，可能是因为之前我在准备导演词的时候了解的过于完整，看到三个大坑里的断臂残垣，多少有些失望，或者失落。但兵马俑的历史价值和艺术价值，是毋庸置疑的。兵马俑之行，两点印象最深，一是从Sofitel去的路上谈论了一路的业务，二是出来的买卖街上卖的纪念品特别便宜，结果杨总以为我要给Harvey买，就还没让买，回来没被说死。下午去了碑林，没什么大意思。晚餐饺子宴，一人一套18种形状、内容各异的饺子，真是过瘾。晚上在大唐芙蓉园真的是感受了一回梦回大唐的气氛，十分难忘。

 

9月16日，大雁塔和陕西历史博物馆。当时看的时候有很多想法，而时过境迁的现在竟然什么也写不出来，实在是退化阿。下午和Harvey聊了两个多钟头，从他的个人奋斗史、创业史到股票、基金该如何选择都涉及到了，非常高兴认识这样一位阅历丰富的老爷爷，希望我去美国不要被拒签，可以再见到他。晚上的唐乐宫是这次活动的精华所在了，一场富贵而盛大的唐代歌舞表演尽显眼前。场内80%都是老外，就像旅游旺季去西安的飞机上。

 

9月17日，返回北京。Harvey的旅行社给他订了南航的飞机，南航的服务真是太差了。不想再说了。以后就好好的充实我的国航知音卡就好。回京后马上就进行全公司900多人的大型运动会和文化建设的文艺汇演了。所以直到现在才补上这个流水账。爱，不论什么，姑且留下点吧。

在厦门分公司270度广角鼓浪屿海景的办公室里，同事CT饶有兴致的讨论起了我每天上班的北京的路。

 

政法七年又酷爱乱走的他自认为在北京的每一寸土地上留下过足迹，便一直固执的声称，说我上班走的路是北京最美的一条。这个观点我从青岛培训回来的第一天就已经形成了，还用他老人家说；只是最近，每天骑车上班路过北海，我都会去寻找一样东西，它在，我就踏实了；它，就是白塔。

 

每天骑车上了北海大桥，先看到的是波光的水面，岸边的建筑，以及参天的大树，唯独白塔，隐藏在一棵大树后面，我必须使劲探出头去，才能看到它的身影。而也就是这一瞬间，我的心就会不由得平静和踏实下来，只要白塔还在，就没什么大不了的。

 

回北京整整半年了，每天的这条路，路上的故宫、北海已经成为我生活中自然的一部分，一种不可或缺的风景。那天一起走在护城河边上，看夕阳西下，看灯火映出的白塔，看角楼忠诚的目光，我的心一下子激动了起来，于是我说：我们就这样一直走吧，永远不会变，也不要停。

 

只要白塔在……

腰缠十万贯，骑鹤下扬州

 

转眼间从扬州回来已经二十天有余，却还没有写下只言片语。跟自己说好了，以后无论去哪里，都要留点东西，从而捕捉生活的美丽，记录完整的自己。

对扬州最初的印象来自历史课本里京杭大运河畔的繁华，来自杜牧“十年一觉扬州梦，赢得青楼薄悻名”的无奈，来自“二十四桥明月夜，玉人何处教吹箫”的唯美，来自“也是销金一锅子，故应唤作瘦西湖”的调侃。而令人振奋的是，这次去扬州时值“烟花三月”，便仿佛为这次旅行更添了几分诗的意趣。

古人中，或文或官，都想“腰缠十万贯，骑鹤下扬州”去走一遭。而我们虽说没有十万贯，但即使是这踏青的心情，也足以幸福无比。富春茶社的煮干丝尤其美味，比北京吃过的正宗淮扬菜倌还要胜出几筹；皮包水虽然没吃到什么，但精致的蒸笼和浓郁的蟹黄汤还是让我狠狠的过了一把瘾。我们下榻的石塔宾馆地处繁华区，当夜幕降临华灯初上的时候，文昌阁映出的灯光和一座座复古造型的建筑，倒是颇有夫子庙-秦淮河的风骨。这也难怪，本来扬州古来就是一块烟柳繁华地，温柔富贵乡嘛。而提到现代的扬州，毛绒玩具不得不提，其种类之多，做工之美，价格之廉，的确令人兴奋，几乎没有哪个来过瘦西湖外的毛绒玩具市场，而空手而归的；而我，则与大家相约，以后一定再开个车来，满载了才归。

春景宜观，夏景宜看，秋景宜登，冬景宜居，是对扬州著名的“个园”最好的概括。亭台、楼阁、怪石、假山，曾出不迭，相看不厌。以前去过无锡的梅园，虽说都是江南小园，但个园远比梅园多了几分逍遥自在，几分书卷清香。最妙莫过于冬景区，看似积雪未消，南墙风洞，有朔风之声，却远远招来春色，盎然心怡。在个园停留的这两个多小时，让我决定了一定要再去苏州好好的看园，听水，感受儒雅而悠闲的生活气息。

而进了瘦西湖，我一直在寻找二十四桥的美好诗境，却多少有点失望。虽说叫瘦西湖，却远不比西子湖畔的风韵；况且，作为一处单独的景区，没有了西子城中大湖的平民化和亲切感，却更像一处平常的公园，有过雕琢的公园。不过，毕竟是承古风韵的地方，仔细去感受还是能有一些寂静前的喧嚣和喧嚣后的失落感，也正是这种失落感，第一次让我体会到了扬州的真实。

此行还特意去了镇江，去到了传说中白娘子水漫金山的地方，看到了直通西湖的山洞，却没有寻找到儿时心中对传说神往的那种期待。也许，这片景区还需要些许锤炼才能够让人心动，但我最担心的是，传说就仅仅是传说，如果把意境实物化了，恐怕成功的机率小到可以不必尝试。

扬州不是一个让人留连忘返的地方，但绝对是一次让人难忘的旅行。幽古怀旧的情怀不能没有，不能常有。扬州的繁华属于过去，脚下的路属于自己！

年的气息渐涌，又到了一年盘点的时刻。回头想想这23个年头中许许多多“最初的梦想”，有些是已经实现了的，有些正在实现，有些离实现还有一段距离，而其余的，已经放弃了。

 

如今工作充实，生活安好。同事朋友中不乏性情中人，知音不少。日常工作中有无限宽广的舞台，有才尽情施展。周末的聚会打牌，K歌无限，溜冰爬山，谈笑中，疲倦灰飞烟灭。居住的环境地段优越、交通便利；自己的小窝温馨舒适、紧凑整洁；室友同窗温柔美丽、内敛恬静；对父母的挂念亦常留心间，时刻盼望尽孝身边。

 

然亦有懒散、亦有不满。起床后不情愿、赶车的挣扎和早饭错过的惩罚仍然重复上演。工作也多少有所牵连。新春后气象希望有所好转。

 

很多人对即将到来的金猪年存有诸多希冀，我也是。但愿我能在这一年做出成绩，不辜负那一双双信任的眼睛。这是2007最初的梦想！

 

从青岛回来整整一周，每天都忙到要崩溃。

感觉生活还是没有走上正轨，虽然对这样单纯简洁的生活我并不反感，可是，与工作相伴而来的压力、责任、挑战是一浪高过一浪的。追偿工作的艰辛恐怕只有自己才能知道。之前我总是觉得正式工作了就会好，可偶尔产生的对压力的畏惧还是让我憋得半天说不出一句话。脸上起来几个痘，有点疼。多半是由于那天知道我被指定说案，我还没怎么做案呢，怎么说啊。那天还被我的直觉领导很客气的骂了一顿，说我给加州M律师写信的层次感太不明显了。除了每天处理100多个案子，我还要开发几个美国的律师事务所做渠道、学习美国破产法、以及一切和贸易金融相关的东西，否则我的工作水平估计只能在本科水平了。

 

周围能干的人好得。我师傅Y不过大我三岁，感觉真是太专业了。老M不愧清华高材生，法律精神研究得不要太透彻，望尘莫及。有时候想想，算了，何必这么强求自己呢，我走街串巷、逛逛博物馆滑滑冰不也挺好得吗，然后找个有房有车大我四五岁的人一嫁，也就这么着了吧。一般人儿，过一般的日子就好了，何必这么辛苦呢？我好怕自己老得太快了。

 

马上过年了，过几天追偿任务一下，我就更没有好日子过了。

 

好害怕这种压力和竞争。可我必须克服这一点。

 

A za a za fighting!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

终于还是走到这一天

离别与归来的瞬间

千万种不舍都留在心间

却仍掩饰不了归心似箭

 

两种情感

真实而矛盾

错综在其间

一边是浪漫的海滨--毕业后的第一个家

一边是大气的北京--四年青春的所在、漫漫长路的起点

一边是相伴半年、无微不至的分公司同事

一边是志同道合、常问归期的总公司战友

清留四方

回忆永远

 

轻轻的我走了

正如我轻轻的来

留恋已在心间

别后愈加思念

四十几个小时后

当我站在公司的顶楼向外张望时

朝向的一定是海浪拍打着的岸边

想念的一定是这人杰地灵的花园

还有

你带我第一次看海的那个夜晚

 

别了，青岛

So Long Farewell!

Gonna Miss You All!